Ovan: Kada bi Ovnove pitali, najdraže bi im bilo proslaviti Valentinovo u nekom divljem ili militantnom ambijentu koji vrvi adrenalinom. Jasno, da bi tako nešto imalo smisla, voljena osoba mora biti barem približno luda kao i oni. Za početak možete dogovoriti sastanak na sportskom terenu, navijati, drati se ili čupati za kosu do mile volje. Kasnije možete otići na klopu i napraviti svinjac u restoranu. Kada vas uhite, romantične trenutke možete dijeliti na putu do policijske postaje.

Bik: Bikove optužuju da ih zanima samo ono “u se, na se i poda se”. Nema sumnje, te su optužbe s razlogom prisutne i nema se tu što dodati. Pripadate li osobama koje se uklapaju u njihov modus vivendi, tada je vaša sreća bezgranična. Živjet ćete u restoranu. Nadamo se da uredno vježbate trbušnjake. Trebat će vam budete li ustrajni u nizovima bakanalija i hedonističkih svečanosti u kojima Bikovi rado sudjeluju. Ako ste s njim u vezi godinu dana, a niste se udebljali dvadesetak kilograma, svaka vam čast.

Blizanci: Želite li oduševiti partnera Blizanca nađite se na glavnom gradskom trgu i tamo provedite cijeli dan. Moći će susresti hrpetinu ljudi i razgovarati sve dok ga ne zaboli jezik, ako je tako nešto uopće moguće. Budući da se Valentinovo podudara s karnevalskim razdobljem, eto idealne prigode za vašeg Blizanca. Moći će se legalno ponašati da je netko drugi. Poznavajući ga, svakih će se sat vremena odjenuti u drugi lik, glumiti parcijalnu amneziju i istraživati svijet iz nove perspektive.

Rak: Kada je o Rakovima riječ, dobra je vijest što nećete morate nigdje izaći. Oni su najsretniji u svome domu. Jedini je problem što će tamo biti prisutni svi članovi bliže i dalje obitelji. Za njegovu obitelj je svaki razlog za okupljanje dobar, pa makar to bio i dan zaljubljenih. Budete li željni romantične atmosfere – zaboravite. Čak i ako uspijete naći neki odvojen, intimni kutak, majka ili baka svakih će pet minuta zakucati i nutkati vas da pojedete još jednu sarmicu ili kolačić.

Lav: Izlazak s Lavom ne ide bez crvenog tepiha. Ako pri tom mogu nositi žezlo, krunu i kraljevski plašt, a “podanici” srčano uzvikuju njihovo ime – nitko sretniji od njih. Pripazite što ste tog dana odjenuli jer morat ćete imati prvoklasnu obleku. Ne toliko zbog vašeg Lava, on je previše zaokupljen sobom, već zbog Red Carpetovog Fashion Gurua koji će javno analizirati adekvatnost vašeg outfita, bože me sačuvaj. Ako ništa od navedenog ne bude moguće, uvijek možete kupiti tepih pa neka vaš Lav vježba kod kuće.

Djevica: Ako ste geek ili patite od pretjerane ozbiljnosti karaktera, idealan partner za izlazak bit će upravo Djevica. Zaboravite na Valentinovo i o njemu nemojte uopće govoriti. Nemojte joj kupovati prigodne poklone i cvijeće jer ćete je time navesti da posumnja u vaše mentalno zdravlje. Oraspoložit ćete je odvedete li je da se divi organizaciji i učinkovitosti farme mrava. I predavanje o makrobiotici bio bi dobar izbor, ali promatranje tijeka operacije želudca ili forenzička analiza poprišta zločina bio bi pun pogodak.

Vaga: Kada su Vage u pitanju, ne trebate pamtiti puno naputaka. Prvo, jedino i osnovno pravilo glasi: Nemojte da vam padne na pamet zaboraviti kupiti barem jedan vrijedan poklon ili izvesti je na neko trendi, fensi, nensi mjesto. Naravno, samo se po sebi podrazumijeva da morate biti sretni vlasnik novčanika ekstremne ili barem natprosječne debljine. Brojanje novčića ili kukanje nad skupoćom u trenutku plaćanja ne dolazi u obzir, osim ako niste odlučili Vagu djelotvorno otjerati od sebe.

Škorpion: Ako su vaše aspiracije prosječne, nemojte se ni truditi. Ovaj teško shvatljiv znak rado iskorištava svoj zloglasni status i zlorabit će svaku priliku da vas zastraši kada mu izbor izlaska nije po volji. Budite hrabri i ne dajte se smesti. Smislite najmračnije gotičke proslave Valentinova koje vam padnu na pamet i krenite ih nuditi jednu po jednu. Posjet mrtvačnici ili kući duhova, šetnja po groblju ili opakom mjestu ili barem horror film, samo su mali dio onog što će razgaliti njegovo “tamno” srce.

Strijelac: Provod sa Strijelcem je naizgled velik problem, ali riješit ćete ga smislite li kakav susret s nepoznatim. Ako mu ne možete platiti put na daleko i egzotično mjesto, možete njegovo srce natjerati da brže zakuca. Jedini je problem što ćete istu stvar morati i sebi uraditi. Letenje zmajem, skok s padobranom, oči u oči s kobrom i slične ekshibicije bit će prava stvar. Flasteri, udlage, gips i ostale potrepštine bit će neophodne.

Jarac: Čak i da smislite iznimno konzervativan provod, pitanje je hoće li to biti dovoljno za Jarca. On kao da ni ne izlazi iz konzerve. Kupite li mu knjigu stariju od Biblije i odvedete ga u Jeruzalem, donekle ćete se približiti njegovim željama. I jao si ga vama ako ne dijelite slične ili srodne interese jer on o povijesnim činjenicama, ličnostima, rodoslovlju, arheologiji ili zdanjima može pričati tjednima, mjesecima i godinama. Želite li s njime biti usprkos navedenom, nabavite čepiće za uši i naučite kimati glavom.

Vodenjak: Ako ste mlađahnog duha, s Vodenjakom će vam biti super, uz uvjet da budete originalni. Odvedete li ga na koncert, tribinu, miting ili prosvjed, zasigurno nećete pogriješiti. Učlanite ga u Greenpeace, kupite mu megafon neka cijeli dan izvikuje parole protiv korporativne politike, siromaštva, nepravde ili zlostavljanja životinja. Ali pobogu, nemojte ga voditi na mondena mjesta jer će napraviti skandal, staviti donje rublje na glavu, protrčati gol i osramotiti vas kao što nitko u životu nije.

Ribe: Nema sumnje, s Ribama vas očekuje romantika kao iz holivudskih filmova. I bolje za vas da se ponašate romantično kao nikad u svojem životu. U odnosu na želje i potrebe Riba, sapunice su za malu djecu. Za izlazak obavezno odaberite neko ružičasto, maštovito i romantično mjestašce, pojavite se s ogromnim buketom ruža i počnite gugutati (guglati putem mobitela je zabranjeno). Naravno, nemojte gugutati previše vjerodostojno kako ne bi privukli ptice koje će vas unerediti.

Napomena: Tekst je objavljen 12. veljače 2009. u Velikom ljubavnom horoskopu Večernjeg lista.

Ovan: Budimo realni. Dobro ste prošli ako vas istog trena ne zgrabi za kosu, iscipelari na mrtvo ime i u čelo vam ugravira ono čega ćete se sjetiti svakog jutra pred ogledalom – Ovan nikad ne laže! (tko je tvrdio suprotno zameo mu se svaki trag ili se ne osjeća dobro)

Bik: Najprije će se ponašati kao da ne čuje što ste mu rekli. Zatim poricati (mora da je neki nesporazum u pitanju). Stisnete li ga dokazima u obliku video uradka, elaborirat će začuđujuće nesretan splet okolnosti. Ako vas ne uvjeri u svoju nedužnost – slijedi mito.

Blizanci: Iste sekunde kada ih optužite za laž, oni će krenuti da vam pričaju novi vic, zatim drugi, treći i tako unedogled. Šeherezada reality show i njene priče iz 1001 noći. Kao što uvijek i biva u tim prigodama, uskoro ćete zaboraviti kako se zovete.

Rak: Ako se osjetite hrabri i odlučite ih optužiti za izbjegavanje istine, pripremite ronilačko odijelo ili pumpu za izbacivanje vode iz te prostorije. Bolje da to bude neka pumpa koja se rabi u prekooceanskim brodovima. Nadrljali ste, taj će plač i kuknjava godinama trajati.

Lav: Pripremite se na predavanje o društveno-političkim implikacijama koje su uvjetovale odabir i više nego pravovaljanog odgovora na izazov datog trenutka. Ukoliko ustrajete da ga okrivljujete za laganje, optužit će vas za kolaboraciju s neprijateljem. 

Djevica: Njene neprestane opravdavajuće analize dovest će do vaše umne paralize. Samo robot može biti sabraniji i hladniji od Djevice. Prije upuštanja u jedno takvo mukotrpno iskustvo, bolje provjerite je li vaš IQ između 140 i 160 ili nabavite pozitronski mozak.

Vaga: Tako će vas milo gledati i treptati okicama poput Bambija da vam neće pasti napamet da je nazovete nekim neprimjerenim i neprikladnim nazivom. Pokušate li ipak, obećat će vam brak i zakleti se na vječnu ljubav u velikim epovima opjevanu.

Škorpion: Niste normalni ako ste odlučili Škorpionu reći da laže. Detalje vaše tragedije nije preporučljivo opisivati zbog zapanjujućeg niza brutalnih scena. Ukoliko kojim čudom imate posla s dobrim Škorpionom (postoji li to?), ponudit će vam seksualne usluge.

Strijelac: Njih se isplati hvatati u laži jer ispetljaju takva čudesa od opravdanja da to postane nevjerojatno zabavno iskustvo. Strijelčevi ne znaju lagati. Je li da to zvuči čedno i lijepo? Da te uhvati nostalgija. Ne zavaravajte se, aureola nedužnosti najmoćnija je obrana Strijelca.

Jarac: Da, lagao je ali to je bilo neophodno iz poslovnih razloga. Uostalom, to je bila njegova dužnost jer treba gladnim ustima obezbijediti hranu i krov nad glavom. Što ga budete više slušali, bit će vas više stid. Tako vam i treba kad se nadmećete s profesionalcem.

Vodenjak: On da je lagao? Ni slučajno! Što je laž? To ne postoji. To je iluzija. Postoje samo različiti pogledi na istu stvar. Treba imati otvoren um i razumijevanje prema onome što je različito od nas…bla…bla…bla… i ostala psiho-new age izmotavanja.

Ribe: Ne, ne, ne, Ribe ne lažu. To nije moguće, vjeroispovijest im to ne dozvoljava. Redovito idu na misu, redovito primaju oprost na ispovjedi. Uostalom, da su slučajno to uradili svevišnji im nikad ne bi oprostio, sigurno bi ih momentalno munjom spržio.

ars longa, vita brevis

opširnije na Astrogold-u…

Ovan: Sladunjavi dani poput ovog Ovnovima baš i ne ulijevaju povjerenje. Daleko mu se više sviđaju dani koji slave herojstvo (po mogućnosti njihovo), kao što je Dan domovinske zahvalnosti. Cvjetići, bombonijere i srčeka – bljak i fuj! Ta nisu se za to borili. No ne treba se previše uzrujavati, nađe se u podlozi toga dana i vojničke stege. Na kraju krajeva, svećenik Valentin i jest pogubljen zato što nije mario za zabranu cara da se vojnici vjenčaju, misleći da tako postaju krajnje nesposobni za borbu (što zacijelo i nije daleko od istine).

Bik: Kad je riječ o Biku, jasno je da će odmah svi pomisliti na klasični stereotip kako Bikovi samo traže prvu prigodu da se pošteno najedu i o hrani (umjesto o ljubavi) pjevaju epove. To uopće nije istina. Bikovi ne jedu. Oni marljivo pasu travu i promatraju vas (smireno preživajući) pogledom prepunim ljubavi. Ako ste baš nakanili odvesti Bika u svoju staju, spomenuti stereotip dobro će vam doći. Zamahnite mirisnom čokoladom ispred njuškice. Slijedit će vas i na kraj svijeta i pri tom još i zadovoljno mukati.

Blizanci: Blizanci vole gužvu svake vrste, a Valentinovo im je jedna od omiljenijih jer dolaze u prigodu drugima neometano izražavati enormne količine slatkorječivih fraza i dobrih želja. Kako se taj dan smatra i danom prijateljstva i s obzirom na to koliko “prijatelja” imaju Blizanci, jedan će im dan biti doista premalo. Da obave sve telefonske razgovore i susrete, razdijele poklone, treba im barem mjesec dana te tvornica parfema Cat deluxe top modela Naomi Campbell (naravno, rođena je u tome znaku) i staklenik cvijeća.

Rak: Dan kao stvoren za Rakove, osobito one koji su i Amerikanci ili se pak osjećaju kaubojima u duši (ako niste znali, Amerika je rođena u znaku Raka). Dakle, to je jedan od važnih dana u kojima spomenuti naveliko pohode šoping-centre u potrazi za svim i svačim. Ako ste silom prilika Rak, koji ne može puno kupiti već samo žudi za prekoatlantskim standardom, čuvajte se depresije. Reagirajte na čokoladu poput Bikova. Kauboji je vole iz više razloga. Kažu da je ona učinkovit (i jeftin) lijek protiv disfunkcionalnog ili smetenog stanja u novčaniku.

Lav: Lavovi vole poklanjati, ali daleko su talentiraniji za primanje poklona, osobito onih bogatih. Ako ste se kojom (ne)srećom šetali savanom i namjerili na Lava u svojem životu, morat ćete ruku do ramena gurnuti u kesu i zaputiti se k zlataru. S poklonom vrijednosti manje od 1000 Eura bolje da mu i ne dolazite na oči, a s obzirom na financijsku otužnost naše svakidašnjice, spomenuta cifra je nadasve simbolična. Ako vas je zadesila bijedna sudbina i nemate novaca, hvalospjevi njegovoj veličini bit će besplatna i sasvim učinkovita kompenzacija.

Djevica: Jao, jao… Osudili ste se na suicid odlučite li Djevicama čestitati Valentinovo ili naći adekvatan dar. Prvo, Djevice sumnjaju u postojanje onoga što se ne može izmjeriti, pa tako i u ljubav. Ako ste baš zapeli da im nešto poklonite, svoje ćete namjere morati vrlo dobro kamuflirati. Primjerice, možete ih odvesti na vegetarijansku večeru jer ako pokažete da brinete za njihovo zdravlje koliko i oni sami (što je, ruku na srce, nemoguće), bit će istinski ganuti. Nakon toga možete zajedno čistiti i brisati prašinu po kući.

Vaga: Vage, znakovi kojima upravlja Venera, božica ljubavi, kao stvorene su za ovaj dan. Procvjetaju na i najmanji spomen ljubavi, romantike, raznih malih Erosa i Amora, anđelaka, srdašaca, prekrasnih buketa i bombonijera. Inače, kruže priče o tome kako se Vage zaljubljuju u prvu osobu koju ugledaju na Valentinovo. Želite li biti ta osoba, nađite načina da kod njih provedete noć. Nakon što otkuca ponoć, zalijepite se za njih poput flastera. Možete i probdjeti noć do njihova uzglavlja i unijeti im se u lice odmah nakon buđenja.

Škorpion: Već smo ih spominjali u uvodu, a to već samo za sebe govori. Po svemu sudeći, Škorpioni su duboko i perfidno upleteni u cijelu tu gungulu (još od pogubljenja Valentina), vješto se poigravajući tuđim osjećajima. Ali i mi (iako nismo Strijelci) konja za trku imamo. Kako svladati Škorpiona u tri riječi? Pa naravno – seks, seks, seks. Ako je posrijedi muškarac Škorpion, naoružajte se crvenim rubljem i halterima (bičeve i ostale rekvizite zasad možete izostaviti). Ako je riječ o ženi toga znaka, bit će još jednostavnije – nemojte govoriti “ne” i nemojte biti odjeveni ni u što.

Strijelac: Iako smo Strijelca (čiji simbol predstavlja kentaura, pola čovjeka, pola konja) već uvrijedili nazvavši ga samo konjem u opisu znaka Škorpiona, molimo da to ne shvatite osobno i ne pokušavate se prometnuti u kentaura kod kuće. Dakle, taj znak nema baš nikakve veze s Valentinovom. Ni pod razno. Previše je zaokupljen svojom slobodom (vjetar u kosi, goli u sedlu i te stvari). Ako vam se kojim čudom uopće pojavi na spoju, vjerojatno mu treba novac za popravak motora harley-davidson, novo sedlo, svježe potkivanje, češljanje, timarenje i slično.

Jarac: Na prvi pogled znak Jarca ne bismo mogli nikako povezati s ovim danom, ali ne lezi, vraže. Usput, vrag i jarac nalikuju jedno drugom kao jaje jajetu. Dakle, opet smo iskopali mračni simbolizam, tamnu stranu sile Valentinova. Sigurno je neki Jarac (uz spomenutog Škorpiona i Vodenjaka) ovdje odigrao ulogu tajanstvenog arhitekta (ili masona, nezaposlenog zidara za prijatelje). S druge strane, kažu da slavljenje ovog dana ima korijen u drevnim pastirskim svečanostima, a nitko bolje ne pišti u frulu od Jarca, nikome tako ne stoje opanci i nitko nije bolji pastir od njega.

Vodenjak: Vodenjaci su krivci za sve. Oni su idejni pokretači i redovito smišljaju dane poput ovih, koji se zato i događaju u doba godine pod njihovom vladavinom. Vodenjaci doista ne biraju sredstva. Sve bi učinili samo da natjeraju ljude da se druže, okupljaju, grupiraju i bave nebitnim stvarima u životu. Uostalom, Valentinovo nije ništa, tek je uvod. Vodenjaci su izmislili i maškare, a to kad krene nikako da stigne svojem koncu, od halubajskih zvončara pa nadalje. Opažate li da i zvončari liče na jarca. Ma, sumnjivo je to sve.

Ribe: Najromantičniji horoskopski znak su Ribe. U tome im Vage (dosadašnji favoriti) nisu ni do koljena. Doduše, Ribe znaju biti i prilično religiozne, ali i praznovjerne. U nekoj legendi kaže se ako djevojka na Valentinovo vidi crvendaća, udat će se za mornara, ako kraj nje proleti vrabac, udat će se za siromaha, s kojim će biti jako sretna, a ako ugleda gardelca (češljugara), udat će se za bogataša. Kako stvari stoje, drage Ribe, bolje da tražite gardelca ili kanarinca. Ako vam u životu izostane romantika, imat ćete se čime tješiti.

Napomena: Tekst je objavljen 11. veljače 2008. u Velikom ljubavnom horoskopu Večernjeg lista.

Antihoroskop je izvorno objavljen u magazinu Zvijezde 21/2004 (skenirano, za čitanje kliknuti na sličice):

Tekst je skeniran, izvorno objavljen u magazinu Zvijezde 3/2003 (za čitanje, kliknite na sličicu):

Ovan: Takva i slična pitanja Ovnovima ne trebate ni postavljati. Oni najradije ne bi nikad niti sišli s bungie jumping-a, u stanju su čitav svoj život visiti na lastiku i sličnim napravama. Ideja skoka u nepoznato toliko im je privlačna da se zaborave vratiti u ono poznato. Naravno, ima to i svojih prednosti. Ukoliko trebate bračnog partnera preko kojeg želite ostvariti prestižno državljanstvo pa ga se nakon dobivenih papira želite što hitnije riješiti, Ovnovi su definitivno najbolji izbor.

Bik: Bikovi su nešto sasvim drugo. Ljubitelji ziheraštva, lagodnog i što manje pokretnog života u monumentalnim građevinama, doživotni osvajači prve nagrade “Bik koji sjedi”. No, nemojmo biti zli, spomenuti “Bik koji sjedi” je sasvim uspješno “sjedio” i potukao američkog generala Custera u bici kod Little Big Horn-a. Zaključak: Bikovi su cijepljeni protiv avanturizma još na sistematskom pregledu u osnovnoj, ali ono što oni postižu sjedeći niti jedan drugi znak ne može, bez obzira koliko se silno trudio jurcati uokolo.

Blizanci: Blizanci su otvorenog uma i uvijek se šlepaju uz nekog, ali baš i nisu neke junačine, tako da će se avanturistički poduhvati u njihovom životu češće dogoditi po onom domaćem receptu “kud svi tud i mali Mujo”. Medalje za hrabrost i slično, mogu ih pogodit sasvim slučajno. Jednostavno se zateknu na krivom mjestu u krivo vrijeme, smotaju kao sajle i u tako zblenutom stanju potpuno neočekivano učine pravu stvar. Osobe znaka Blizanaca su prirodno podijeljene ličnosti, a u podijeljenim se situacijama redovito dočekaju na noge.

Rak: Mlađi pripadnici ovog znaka potpuno su u skladu sa svojim morskim rođakom – u potrazi za svojim domom i obitelji, razmile se ko “rakova djeca”. Tijekom potrage, svašta su u stanju, glava u torbi i slične tehnike sasvim su im prirodna stvar. No, u trenutku kada si osiguraju dom i obitelj, događa im se začuđujuća transformacija. Bez obzira na spol, pretvaraju se u kvočku koja pod svojim krilom budno čuva svoje piliće. Dugme avanturizma isključe, a noću uz sačmaricu vrebaju u žbunju i upucat će svakog tko se približi njihovoj farmi.

Lav: Kraljevi svih životinja su prelijeni i za skokove u poznato, a kamo li u nepoznato. Kad ih motrite u njihovom staništu, uglavnom leže cijeli dan i ništa ne rade. No, za razliku od mužjaka, Lavice su itekako aktivne. Utrpaju mladunčad mužjacima (koji u toj ulozi nalaze idealnu priliku za nametanje svog fiktivnog autoriteta) i krenu u lov. Jedini tragovi hrabrosti mužjaka očituju se u brzini skoka na hranu koju su im ženke pribavile i grleno urlikanje na prisutne. Kada pojedu svu hranu, rado će cvileću mladunčad šutnut u stranu, dugo odrijemat, a kad se probude, po mogućnosti će zaskočit “kuharicu” i tako unedogled.

Djevica: Djevice su vrlo plašljive, istovremeno vrlo pribrane i hrabre osobe. Nije da će baš srljati u rizične poduhvate jer ih takav način života ne zanima, ali ako se zateknu u kakvoj ekstremnoj situaciji, prebrodit će to bez većih problema. Kako je takva proturječnost uopće moguća u stvarnom životu? Lijepo, Djevice se ne plaše onog što drugi čine sa sobom, ali plaše se onog što drugi čine sa njima. Jednostavnije rečeno, ne brine ih gledanje tuđe krvi (često je upravo medicina njihova struka), ali sasvim je druga stvar kada je njihova krv u pitanju.

Vaga: Uz malu igru riječi, vrlo brzo dolazimo do suštine – Vage vole biti važne. Da bi dosegle svoje ciljeve i postigli fokus publike u smjeru svoje divne osobe (i dospjele na kakvu prestižnu naslovnicu), nema toga što nisu u stanju uraditi. Ako treba, postat će bezumnije i od samog Ovna. Njihove najveće noćne more opisane su u djelima “Pale sam na svijetu” i “Robinson Crusoe”. Možete li zamisliti išta užasnije od nemogućnosti da pred ikim zablistate i prezentirate atribute svoje božanske neponovljivosti?

Škorpion: Kako pronaći neku lijepu riječ za jedno ovakvo stvorenje? Kako TO s ičim usporediti? Na upit o hrabrosti, odgovor je jednostavan – ne, Škorpioni nisu hrabri, oni su ludi. Točka. Preciznije rečeno, tri točkice, tri crtice, tri točkice (SOS po Morseovom kodu), što u slobodnom prijevodu znači – spašavaj se ko može! Zapanjujuće je da u zrelijim godinama života, Škorpioni prestaju ličiti na monstruma i sve više nalikuju Biku koji sjedi ili leži, odnosno Biku koji gleda televiziju. Očito se i Škorpioni troše tj. habaju s vremenom.

Strijelac: Kentauri (ili Strijelci) najsretniji su kad “kopitaju” pod otvorenim nebom, što samo po sebi zahtjeva popriličnu hrabrost jer se u područjima netaknute prirode nađe podosta toga što čovjeka rado gricne, da baš i ne kažemo – pojede. No, bezumne optimiste kao što su oni to ne brine previše, duboko su uvjereni kako je sreća uvijek na njihovoj strani. Što je najluđe, to i jest tako. Iako mi ostali znakovi možemo cinično ponavljati kako su groblja prepuna naivčina, kada su Strijelci u pitanju, tu si tvrdnju možemo slobodno okačit na klin.

Jarac: Poput prave djece planeta Saturna, Jarci su sposobni za golemu ustrajnost i izdržljivost, ali s obzirom da su preveliki pesimisti, to ih automatski čini plašljivim ziherašima. A da li je uvijek tako? Naravno da nije. Kako svaka osoba ima svoju cijenu, vrlo je bitno hoćemo li kakvom mrkvom mahnuti ispred njihovih očiju ili nećemo. Naknada za nanesenu štetu, naknada za pretrpljeni strah, pretrpljenu duševnu bol i slične naknade, umotvorine su koje ponosno nose njihov potpis. Nema tu ničeg osobnog, to je samo posao.

Vodenjak: Kako na Vodenjake, najveće čudake i vanzemaljce horoskopskih znakova primijeniti uobičajena ljudska mjerila? Nikako. Kada svi strahuju od nečeg, oni ništa. A kad se nečeg nitko živ ne plaši, poput plišanog mede koji pilji beživotnim, staklastim pogledom i robotskim glasom izgovara riječ mama, oni izbezumljeno vrište i sumanuto optrčavaju cijeli stan, kuću, okućnicu, kvart, grad itd. Zbog Vodenjaka su već i psihijatri postali astrolozi, na vratima svake ordinacije velikim, crvenim slovima piše “Vodenjake ne primamo”.

Ribe: O strahovanju znaka Riba ponajviše govori svima znani pojam “ribljih očiju”. U strahu su riblje oči (i širom otvorene škrge). Iako se Ribe često izgovaraju problemima sa štitnjačom, odnosno da su im zbog toga oči buljave, svima je dobro znano da je strah prema svemu i svačemu to što čuvaju duboko zakopano u ribnjaku. Niti jedan drugi znak neće u paničnom strahu moći proizvesti sve to što su Ribe u stanju. Katalepsiju, narkolepsiju i ostala čuda na granici medicine.